Михаил ПОГАРСКИЙ
|
|
из книги
СТРАННИК СВОЕЙ СТРАНЫ |
ВАГОНЧИК ТРОНЕТСЯ – ПЕРРОН ОСТАНЕТСЯ
|
В ТАКСИ
|
Едем мы как-то в Нижнем Новгороде на такси. И ехали-то минут десять, наверное, но столько всего понаслушались:
«Волга – да. Волга – большая машина. Я раньше в таксопарке работал. Ну это давно ещё. Лет тридцать назад. Вот. И утром со смены на одной машине всех по домам развозили.
Тринадцать человек умещалось. Правда, тринадцатый в багажнике был. Ага. Я и ездил. А чо? Она
метр пясят по ширине, а я – метр шесят.
Колени только чуточку подогнёшь и едешь себе. Хорошо. Да-а-а. Всяко у нас бывало. Один друг-то у нас в заднем сидении дырку проделал прямо к багажнику,
чтобы покойников возить…»
Дальше наша поездка закончилась, и так мы и не узнали, откуда же возникла такая необходимость перевозить на такси покойников?
|
ЭХ, ДОРОГИ!
|
Мы путешествовали на машине из Москвы до Астрахани. По дороге заезжали туда-сюда, что-то искали, спрашивали, как проехать.
Любопытно, что в разных районах форма объяснения была
самая разная. Около Коломны объясняли так: «Сча налево, дале направо,
тама дерево тако будет высокое, и за ним уже шуруй-шуруй-шуруй!» Под Воронежем форма объяснения заканчивалась следующим образом:
«И пошёл-пошёл-пошёл». Около Волгограда говорили: «И газуй-газуй-газуй!» Но самое классное объяснение мы получили под Астраханью,
когда искали некую церковь, служившую нам опознавательным знаком. Была уже ночь, слегка накрапывал дождик, народу никого, и вдруг
навстречу нам едет на велосипеде полупьяная старушенция, виляя из стороны в сторону.
– Мать, как до церкви доехать?
Старушенция молча разворачивается, машет рукой и говорит: «Давай за мной». И вот километра три мы плетёмся за виляющим сквозь дождь велосипедом.
Наконец она останавливается на какой-то развязке, машет в нужную нам сторону рукой и со словами: «Туда пиздуй!» уезжает восвояси...
|
ЗАНЯТОЙ
|
А тут одного ну очень колоритного типа в электричке встретил. Сидит, потягивает пиво из узкой бутылочки и грызёт какую-то специальную пивную закуску.
В это время у него зазвонил мобильник. Тип неторопливо допил пиво, достал свою трубу и очень коротко растолковал ситуацию.
– Ало. Слушаю… Что??!! Пилюлей ему!
– …
– Я сказал: пи-лю-лей! Понятно? И всё! Некогда мне. Я занят.
|
ПРОПАЩИЕ
|
Ехали мы как-то к моему другу Жене Стрелкову на день рождения в деревню. Собралась чисто мужская компания, и только одна девчонка-то и была – Галюшка.
Славная была девчонка – компанейская. А ехали мы, надо сказать, с жесточайшего похмелья и плюс ко всему в радостном предвкушении,
и поэтому сильно хотелось уже и пропустить по чуть-чуть, но совсем не хотелось пить из горлышка, а посуды ни у кого с собой не было.
И вот тогда придумали, что можно из яичной скорлупы. У нас яйца с собой сырые были. Я быстренько выпил пару штук, изготовил замечательные,
на мой взгляд, стопарики и первый же их и опробовал. Очень, на мой взгляд, достойно получилось и эстетично. Однако одной милой женщине
это всё совсем почему-то не понравилось. Особенно её возмутило, что из яичных скорлупок! А Галюшка ей наша приглянулась, и стала она её учить уму-разуму.
– И что ж ты с ними, с окаянными-то, связалась? И этоть надо ж с утра с самого, да ещё и из яичных скорлупок! Да чего ж ты с ними дождёшьси-то?
– Ну что Вы, зачем Вы так, у них большое будущее,– защитила нас добрая Галюшка.
– А нету у них уже ни прошлого, ни будущего! – как отрезала строгая женщина.
Однако по истечении времени я так думаю: права-то оказалась всё-таки Галюшка.
|
